第144章 几分快乐几斤痛苦
我不知道时间多久，我们被带到海岛，下了海岛我才意识到自己身上没钱，我只好卸下一串手链，“你不会亏的，可以吗？”
“姑娘，不用了，我们出钱，咱们就算搭伙的！”那对情侣中男的推回我手，转头跟开快艇的说，“老板，算了吧，像是跟家人吵架了！”
“行吧行吧！”
我下了快艇，很清楚，这片海域的海岛只有这一个，他亲眼看到我到了这里，还会追来。
我不想，我真的不想再见任何人。
偌大的海岛只要他想找，我什么地方都不足够躲自己，我躲进了女厕。
我一屁股蹲到女厕墙角。
眼泪像海水一样绝提，我就知道会有这么一天，从我回来在被接到这个家的车上，我就有问，如果有一天我被嫌弃了怎么办，如果相处一段时间发现我根本不适合他怎么办，他说的多好，说他有信心，是，他所有的话只有一句话对了，承诺最虚伪，因为当下诚意一片，日后瞬息万变。
我曾经以为他是我永远37°的温度，
我曾经那样相信，我不会真的惹恼他，原来这个世上没有什么是值得永恒相信的，永恒根本不存在，永恒的信任自然也不会有，
哈，多可笑，我多自负，我每天都自负到了何其忘乎所以？
现在我的自负重重扇了我，过瘾，老天，你痛快啊，给我的！
我嗖起身，打开女厕水龙头，接了一大捧的水从头浇下来，我看着狼狈的自己，他妈的什么前世是香媄骨，都他妈是骗子，所有人都是骗子，
我扫视一圈看到洗拖把的桶，拿起来，接了满满一桶，再一次彻底的从头浇灌这个自负的傻子，我是最大的傻子，我他妈的是最自负最大的傻子！
海岛的凌晨无人在，我缩在这里，发泄自己兽一般的痛苦，一拳砸到镜面上，我看着自己在里边破碎，我看着自己的拳头渗出血，可我不疼，
还可以说疼，是太娇气，还可以娇气，是有人养娇气，这个世上，我什么都要不起，那里有资格娇贵。
慢慢外边岛上传来喊声，“婼，婼婼，，，！你在，你在这儿，我知道，你出来，你别这么任性好不好，你现实一些好不好，你在哪儿，你出来啊，你那么聪明，怎么会不懂我的心，，我根本要不起你，我放手好不好，我退出，最应该退出的是我好不好，从你回来，我就自作多情的自以为是，我以为没人可以比我更懂你，更爱你，我现在明白了，我给不了你，我能给你的都是铜臭根基下的庸俗，可是他给你的是信仰，，，我要一辈子都建造不起一个信仰给你！”
我什么不懂，可是他有曾懂过一个最简单的道理吗？无法给予便从开始便不要招惹，给了我惯性，突然打破这个惯性，我是人，我还是个被他宠爱到幸福无比的小女人，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我，白婼，如果今生今世还相信男人，我去死！
我依靠在墙上，，看着自己拳头渗出来的血，对自己说道，死不了的，这点血啊，死不了的，放放我自负的血吧，这些血我不要了，我要换血！
我不能晕倒，因为会被找到。
整整好久，外头声音没了，我捡起地上碎的镜片，反射看到厕所外边，我看到他离开，我看着他的背影，内心一次次的发誓，白婼，到此为止。
我带着满手的血出了女厕，找到一艘快艇，送我上岸，然后跟我回去拿钱。
要不是我性别在，快艇的人一定以为我是个杀人犯，变态狂，我想，此时此刻的我足够衬得起这个词汇。
快艇跟我上岸，我借他电话拨了父亲公司，转接到财务王阿姨办公室，
我拿了钱，没有回家，而是给父亲打了一个长途，我骗了他，我电话上说，想继续上学了，然后我不想这么早结婚，之类的。
总之我用了最精彩的谎言骗过了父亲，
我拿了钱到了中介找可以租赁的房子。
世界这么大，没有我的容身之地。
租赁的房子选在书城附近，我想只有给自己一点事情做，才能支撑忘记，活下去。
我在夜市地摊上买了些小号男装，运动帽子，我每天穿成小男生的样子，带着墨镜，帽子，行走穿梭在这座城市。
我不敢闲下来，我唯一操控自己不去搜索过往温暖无尽回忆的法子便是心狠到真的遗忘，我没日没夜的看书，然后在书城找了一份兼职，我可以自己赚点钱。
我没有买手机，每次会用公用电话给父亲打过去。
爱情无论多么强烈，都不及亲情永远在。
爱情根本是最美好的骗子，
一个多月，我从来没有活的这样独立，我变了，我变的自己都不认识，我不喜欢笑，不喜欢任何表情，我自己制造了一个没有欢乐侵扰我的恒冷世界，这个世界冰冻着我所有的情绪。
我给父亲又一次打了电话，因为我担心他担心我，
“婼啊，我这几天就回去了，你那个是不是发生什么事情了啊！”
我不是傻子，我这么久彻底不见了，某人一定会跟父亲讲，以前报喜不报忧，那是还可以自己处理忧，我真怀疑父亲跟他是父子关系，一句话都在试探我。
“没啊，上学啊！”
“你钱不够跟王阿姨说啊，别委屈自己，爸后天的航班，要是不延迟，后天下午到家，爸想吃你做的面呢！”
“后天啊，好，好的啊！”
“婼你现在用的什么号啊，爸找，，，”
“哦哦，那个我，我最近一用手机就脑瓜子疼，我回头跟你说哈爸，糟了，我有课，我赶去上课啊！”
我不能不见我爸。
可我知道，后天不会只见到他。
挂了电话，电话亭的老太太一直看我，我给了零钱，回去。
我坐在出租屋的地板上，想着后天。
其实，没有爱情的世界很好，费腾说的对，当一个人习惯了不去拥有，也就真的习惯了，
我翻找床上乱七八糟的衣服，想着后天怎样面对。
最后我什么衣服都没确定好，我摸着自己的头发。
长发挽君心！
我，我，我好长好长的头发啊，
我穿好衣服，离开房子，找到了一家理发店。
“给我剪掉，到这里！”
“这么短呢？”
“对！”
理发店小哥问了我三遍确定吗？
最后第三遍我说了声确定，可是我从镜子里看着他剪子靠到我头发上，冷燃起身，“不了，对不起！”
我像个神经病样跑出去。
我没有方向的跑，只要是小区的路，最后我跑到小区湖边，一阵呕吐，
我吐的胆汁都出来了，我对着湖边一把一把抚摸云丝，大颗大颗的眼泪滴到湖中，破了我可以看到的，
慢慢我看到湖面出来一张好阳光温柔的脸，看见一只手触摸上了我的头发，
“不要离开我，不要，，，我忘不掉，，！”我忽然扭头，要抓住湖面里看到的，可是什么都没有。
湖岸好多闲人，陆续往这边看来，
我扭了身体，往家走去。
这个小小的出租屋，是我孤单的家，我在这里终于找到了独处。
我可以放肆大哭，我可以放肆大笑。
父亲电话上说回来的日子到了，我一上午没出门，
我像一只热锅上的蚂蚁，焦躁的来回走，一个月前我光脚离家脚板是被伤的，我只是买了创可贴，伤底在，走了几次，我坐下，我心里告诉自己不疼，因为我疼不起。
我又看着自己拳头被打碎镜面搞的伤，开始找手套掩饰，我不能让爸看到这些，我不能让他千里迢迢回来对我不放心。
我找不到手套，开始找长袖的衣服，想改造一下，挡住，可是我找不到剪刀，没有针线，我懊恼的趴在地板上，
我怎么会什么都没有，我连一件可以遮住伤疤来让父亲宽慰的衣服都没有，
如果时间可以倒流，我千万不要再接受任何快乐啊，因为所有的快乐原来都是贷款，日后都要用痛苦抵偿，原来痛苦，，，真的那样痛。
我不敢哭，我怕眼睛有痕迹，我开始找东西逗自己开心，我趴在窗外看小区里的狗狗拉，我看狗狗四条腿奔跑时候交错的样子，我寻找所有可以逗自己的东西，
最后我冷静了下来，找了一件最长的衬衣，戴上帽子，又把帽檐调到脑后，装扮成流气街舞小男生的样子，这样的我，看上去没有痛苦，这样的我，父亲会放心的。
我看了看出租屋唯一一个闹钟，时间已经是下午两点了，父亲，好像说大概就要到家了呢。
我，，关门，打车。